No entanto, a arte de xavecar consiste em detalhes que contam muito para que você se saia bem nessa. Do contrário, pode ser um fiasco e você será taxado de inconveniente. Um dos exemplos clássicos (e toscos) são as cantadas prontas, típicas do tiozinho da padaria ou daquela massa de peões na obra. Queria entender de onde vem a confiança do indivíduo – e a certeza de que vai se dar bem – em dizer: “Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”, “delícia, delícia, assim você me mata” ou ainda: “Você gosta de chocolate? Sim! Prazer, Chocolate!”. Fora a buzinada na rua seguida do berro “ôôôô lá em casa!”. Se eu fosse homem, sentiria vergonha alheia por representarem de forma tão péssima a classe masculina.

Ou então tem aquele que te olha, sorri, comenta algo com o amigo e quando você acha que ele vai se aproximar, o AMIGO vem até você intermediar a pedido dele. Isso funciona claro, mas quando se tem 15 anos e se está no intervalo da escola, ou numa matinê.

Sei que a rapaziada vai reclamar que é fácil falar quando se é mulher, é só estarmos receptivas às investidas, enquanto vocês serão observados correndo o risco de levar o “não”… mas a graça (e o natural) disso tudo é isso não? O homem xavecar, mulher ser a xavecada. Agora, um ponto importante a favor de vocês, admito: mulherada pode – e deve – ajudar a situação ficar melhor. Acredito que gestos como o olhar, o sorriso retribuído e a estratégica arrumada no cabelo e roupa são as formas naturais da garota demonstrar seu interesse. Óbvio triunfo feminino viu meninas, abusem!

Então vamos lá: a coisa toda fica mais fácil se você primeiro avaliar as possibilidades em questão e no que você tem como vantagem. Não precisa ser um profissional de cantadas para prestarmos atenção em você. Uma aproximação pode ocorrer de várias formas, mas o importante é que ela seja feita. Atitude!

O olhar é o preferido e extremamente provocativo pra se xavecar alguém. Dispensa palavras para os mais tímidos. Ela retribuiu, manteve o olhar? Liberado pra aproximação. Outros maravilhosos charmes dos homens são o bom humor e educação. Se a fizer rir, ela estará prestando mais atenção em você, o clima fica mais agradável. Retribua com um sorriso bonito e seja sutil, amigo. Fácil a partir daí. A conversa é um dos pontos obviamente mais importantes, pois determina se você é um cara interessante. Ostentar coisas materiais ou relatar toda tua vida durante a conversa é uma chatice sem fim. Pergunte sobre situações e idéias, demonstre interesse no que ela tem a dizer. Seja atencioso e ganhe todos os pontos necessários pra conseguir o que quer. Além disso, conversa no ouvido é altamente recomendável!

Agora, se você for ousado e a surpreender com um xaveco original, pontua de primeira e ela vai ceder. Sem ser rude, sem palavras vulgares. Desafiá-la ou fazê-la pensar sobre tua questão funciona (funcionou muito bem comigo e achei o máximo, palmas!).

Xavecos também funcionam e muito bem para os que já têm um relacionamento. Aliás, eles nunca deveriam parar mesmo depois do casamento, pois já tem intimidade o suficiente para abusar de expressões, gestos e olhares. Ao contrário do primeiro contato do homem/mulher, comentar descaradamente sobre partes preferidas do corpo, cheiro do perfume, saída do banho, desempenho no sexo ou aquele olhar de cobiça num pedaço suculento de carne macia são incrivelmente excitantes na rotina. Cantar a pessoa que dorme do teu lado é uma forma de conquista diária, e isso vale para os dois lados. Pratique o xaveco!

(Obs.: se você for uma garota que aprecia ser chamada de delícia na rua, quebrou o recorde no tamanho do decote ou gosta de ouvir sobre o treino diário do cara na academia e do carro que ele tem, parabéns, volte a piriguetear e desconsidere o texto acima.)

1. The whip hand
2. Aegis
3. Dyslexicon
4. Empty vessels make the loudest sound
5. The Malkin Jewel
6. Lapochka
7. In Absentia
8. Imago
9. Molochwalker
10. Trinkets pale of moon
11. Vedamalady
12. Noctourniquet
13. Zed and Two Nautghs

E aqui estamos nós, estreando mais uma sessão dentro do 90 decibéis.

Como eu havia mencionado no post sobre o Alter Bridge, que inaugurou a sessão “90 decibéis recomenda”, uma vez por mês, também traríamos uma resenha de algum álbum recém saído do forno.

Lá nos primórdios dessa coluna, cheguei a fazer uma resenha sobre o álbum “Different gear still speading” do Beady Eye, mas à época, não era comportada a ideia de uma sessão especial para as resenhas.

Então, a primeira resenha oficial dessa sessão será do mais recente álbum (óbvio) do Mars Volta, intitulado “Noctourniquet”.

Trata-se do sexto álbum de estúdio desses estadunidenses, colocado a disposição dos fãs no final de março de 2012.

Logo de cara, na primeira música “The whip hand”, é notório que a banda continua a mesma, ou seja, não se sabe o que devemos esperar do álbum. A psicodelia é tanta, que nem mesmo o sempre excelente vocal de Cedric Bixler-Zavala facilita a classificação do tipo musical no qual a banda se encaixa.

Às vezes, encontramos uma pegada hard rock, como podemos perceber em “Molochwalker” e nas guitarras mais pesadas e no refrão rasgado de “Aegis”. Outras vezes, encontramos um jazz fusion, como na canção “The Malkin Jewel”.

Mas o Mars Volta não só usa vários estilos num mesmo álbum, como também usam varias estilos nas mesmas músicas. E apesar da variação musical, a psicodelia é regra em todas as faixas do Noctourniquet. Em dados momentos, como em “Dyslexicon” e “In Absentia”, os vocais ficam quase que em segundo plano diante da intensidade dos efeitos utilizados.

O ponto alto do álbum fica por conta da calma, mas não menos psicodélica, “Imago” e da harmonicamente triste e vocalmente perfeita “Empty vessels male the loudest sound”.

São treze faixas muito bem produzidas. Canções que alternam entre a agressividade e calmaria (às vezes com os dois elementos na mesma música). Chamar o som dos caras de louco, não seria inapropriado, nem pejorativo. Ouso dizer que o Mars Volta não agrada qualquer ouvido, pois suas composições estão longe daquilo que a sociedade classifica como popular… Ainda assim, o Noctourniquet é mais um excelente álbum da banda, e altamente recomendável.

A momentos em um casamento que nem tudo vai bem escrevi o texto de hoje para aqueles que não vão bem.

Certa vez Joãozinho sentou-se a mesa com sua esposa e percebeu que pela milésima  vez estava comendo lasanha (aquela congelada com S grandão) com sua esposa, além disso percebeu que quando se come lasanha pela milésima vez tudo pode mudar. Ele pode reparar em um defeito dela, e alertá-la sobre isso, e ela cansada das cobranças pode “alertá-lo” de um defeito de igual grandeza dele. Esse conjunto de fatos, a milésima lasanha compartilhada, os defeitos vindos cada vez mais a tona e a “vingança” por não saber ouvir, dão inicio a uma reação em cadeia que poderá culminar em SEPARAÇÃO.

Geralmente um conjunto de desconformidades, ao longo de várias lasanhas fazem com que o relacionamento fique desgastado, e assim ambos lados também ficam. E dessa forma que uma idéia surge na cabecinha de nós seres humanos “a separação”. A separação passa por algumas fases, fases essas que dependendo do casal pode mudar ou até mesmo não passar.

A decisão
As insatisfações se tornam visíveis., afinal não dá mais para fingir não perceber aquela freada na cueca, ou o “C*#$” corriqueiro de cada TPM. Não existe mais diálogo, companheirismo e as discussões que eram eventuais se tornam mensais, logo começam a ser quase diárias. É comum tomar a decisão quando se percebe que o durmir de conchinha já não existe, abrir a porta do banheiro enquanto ela faz cocô já não é mais divertido (além de ser uma sacanagem pq corta o rabo do macaco), enfim o prazer de estar junto não existe mais.

A negação
Há uma fase inicial em que se começa a negar que as coisas estavam tão ruins assim. Você acha que está exagerando, que a TPM dela não durava tanto ou que ela sempre ajudou mais nas tarefas que hoje não te deixam descansar, jogando uma relação longa e legal pela janela por bobagem, sim bobagem, foi comprovado em um estudo da escola de psicologia de Cambridge que 8 em cada dês relacionamentos são desfeitos por motivos banais,ou motivos banais repetidos a exaustão, que poderiam ser considerados só uma crise que passa como as outras.

O fracasso
Porque fracasso se é o que eu queria? A separação representa o fim de um projeto de vida, cujo o investimento EMOCIONAL foi muito grande, Maior que qualquer festa de casamento, ou viajem de lua de mel. Afinal, ninguém casa pensando em separar, a não ser as piriguetes e os filhos da P%#$@.

A culpa
Esse passo é mais comum nas mulheres, pois a grande maioria masculina sente culpa por não ter visto o jogo do seu time, para apoiá-lo, ou culpa por não ter levado o amigo que acabou de se separar no “castelinho”. A mulher não ela analisa cada discussão cada desfalque emocional e se culpa por aquilo, por mais que o acontecimento não tenha sido “culpa” dela, ou não completamente. Aparece em consequência da incapacidade que sentimos por não conseguirmos salvar esse projeto (onde eu errei, por que o outro não gosta mais de mim, o que aconteceu, por que eu?).

A rejeição
Quando a separação (ou a decisão) foi pedida pelo outro, é inevitável. Uma das coisas mais difíceis de ouvir é que você não é mais amado. A auto-estima cai, você se sente feio/feia, desinteressante, fedido, etc.

O medo
Em menor ou maior grau, sempre está presente. Medo de não conseguir ser feliz de novo, da solidão, da próxima garota achar seu pinto pequeno, ou do próximo paquera te achar gorda, magra ou nariguda. Mas o maior medo é o de ter que reconstruir a vida financeiramente e emocionalmente.

Os altos e baixos
No meio disso tudo, há dias em que você está se sentindo uma pessoa ótima, livre, poderosa e corajosa e dias em que não consegue dar um sorriso, acha que o mundo vai acabar.

Manter a amizade ou querer vingança
É difícil quebrar o vínculo com quem se foi tão íntimo, amado e que te conhece tão bem. Quase impossível. Mas penso que é sempre bom acabar qualquer que seja o relacionamento bem. Mas se acabar por traição se vingue desse puto ou dessa baranga traição não tem perdão.

Começar de novo
É difícil, e no começo muito desanimador. Há a excitação de cair no mundo, solteira(o), fazer o que quiser, decorar a casa como bem entender. Mas é possível e ter amigos por perto é muito bom nessas horas.

A perda definitiva

Finalmente você se desvincula do seu, agora então, ex-companheiro(a), e segue adiante.

Nenhuma separação é fácil e muitas delas não chegam ao final das fases que eu descrevi pois se tudo se acerta antes, e as pessoas tendem a melhorar, a tentar não repetir o erro.

Mas pense no seguinte, e se a história fosse difente e se você pudesse evitar todas essas fases casamento é mais do que viver junto é perpetuar, a cada dia, o que você sente por seu companheiro(a) e se a história de Joãozinho fosse assim:

Certa vez Joãozinho sentou-se a mesa com sua esposa e percebeu que pela milésima  vez estava comendo lasanha (aquela congelada com S grandão) com sua esposa, além disso percebeu que quando se come lasanha pela milésima vez tudo pode mudar. Ele pode reparar que ela está radiante com as flores que ganhou, e beija-la suavemente antes de servir o próximo pedaço, e ela contagiada com a felicidade dele fazer um carinho em sua nuca que só ela sabe que ele tanto gosta. Esse conjunto de fatos, a milésima lasanha compartilhada, a retribuição de carinho e atenção tornam eles cada vez mais, a cada lasanha, mais unidos (mais unidos até que aquele queijinho derretido uhm…).

Coisa inútil. Totalmente de tirar um do sério. Qualquer olhar ou palavra errada é muito irritante. Ouvir aquela música nada a ver, cafona e digna de trilha sonora de filme na sessão da tarde faz a gente chorar muito, de repente a escutamos várias vezes. Vem a carência, a melancolia, a sensação de vazio. Num único dia, perdi as contas de quantas vezes dá pra ficar triste/chorona/irritada/impaciente/chata.

Confesso, a TPM (tensão pré-menstrual, vulgo treinada para matar, ou ainda tocou, perguntou, morreu) existe mesmo e é dor de cabeça para qualquer pessoa que a subestime. Mulher e homem? SIM. Os dois! Pior do que nós mulheres termos que conviver com isso, é o homem que, por tabela, passa pelo mesmo processo.

Tá aí uma cena típica de reconhecimento: estou andando em círculos na cozinha, procurando algo com açúcar o suficiente pra melhorar o meu humor. Lá está! E então estou me matando para abrir a embalagem, só que por isso a unha pintada há alguns minutos foi arruinada. A sensação que dá é de jogar o pacote no chão e pisoteá-lo até virar uma folha. Dá vontade de chorar, sou uma fraca. Pedir para me fazer esse favor? Não mesmo. Depois de várias outras tentativas frustrantes, ele veio ajudar. E abre de primeira, como se aquele treco obedecesse as mãos habilidosas dele. Idiota. Convencido. Sorrindo ainda. Argh! Por que não some da minha frente?

E pra finalizar o momento péssimo, ele me encara, fazendo a pergunta mais ridícula de todas: “hey, você está bem? Aconteceu alguma coisa?”. Nem percebi, foi automática a sessão descarrego de palavras rudes. Atirei reclamações para todos os lados, tirei satisfação por causa do copo que está no lugar errado. O sorriso dele se transformou em olhos revirados, quase colando na testa – “Aff, você está de TPM”. Dã, palmas pra ele. Não tá meio óbvio?

Não tá não. Nem a gente se dá conta, quanto mais vocês… É caixinha de surpresas. Deu pra sentir a confusão interna? É assustador.

Sinto mesmo uma admiração por quem consegue passar por esse período de forma ilesa, e isso serve para ambos os lados. Porque as mulheres por mais difícil que seja de controlar isso, não ajudam simplesmente abrindo a boca para avisar “ó, não me enche, tô na TPM”, não buscam formas de alívio para essa tensão. Ou então homens que ajudam menos, colocando algumas questões em alta quando se deve evitar, ou sendo insensíveis dizendo que é frescura.

Eu mesma já descontei em amigos, no meu irmão, nos ex-namorados. Desculpem garotos. Mas aprendi a praticar a aceitação desse período e amenizar com algumas atitudes, que acabam tornando qualquer relacionamento/amizade/convívio mais agradável.

Mulherada: evite discutir ou pedir opiniões deles, quando você sabe que isso vai acabar te irritando ou chateando (e com certeza frustrando o outro também). Não há nada melhor que nestes dias ficar consigo mesma, ouvindo músicas que te fazem chorar, relaxar ou pensar. Abuse do chocolate (com cuidado vai), filmes, mimos e banhos mais demorados, você merece. Evite a cafeína, pois isso acentua mais os sintomas. Cabelos e pele ficam deploráveis, os peitos doem e o corpo incha. Odeio me olhar por muito tempo no espelho, me sinto horrível. Então não olhe. Isso passa e você com certeza continua linda. Ajuda muito avisá-los quando você estiver com TPM ou quando está mais sociável. Eles merecem saber. Agradeça e elogie a paciência deles, afinal, eles não têm (tanta) culpa.

Para os homens a coisa toda é bem mais simples: quer ser o melhor cara do mundo? Deixem a gente no nosso espaço. Se chorarmos vendo a propaganda de uma marca de margarina, ou te olharmos com cara de nojo por causa de algum comentário, ignore. Abrace inesperadamente, beije docemente, deixe sua presença sem precisar de qualquer palavra. É incômodo e louco nos ver chorar do nada? É, mas massagem ou cafuné resolvem e aumentam a vantagem de vocês absurdamente. Não revide grosserias, não estamos fazendo por mal. Piadinhas e brincadeiras do dia a dia só funcionam fora desse período, do contrário, te olharemos como uma criança de 5 anos querendo nossa atenção.

Acho o maior barato homem querer cuidar de mulher nestes dias, é bem amável. A parceira inclusive nessas horas, só tende a ficar melhor. No fim, o que parecia um problema se torna até mais fácil de conviver. Questão de jeito.

A boa notícia é que passa, mas a notícia ruim é que ela volta no mês que vem. E no outro, e no outro, e no outro…

Quem acompanhou as notícias, soube da recusa do Axl Rose em comparecer ao evento, e deve ter visto também, que o Guns fez show sem o seu frontman tradicional, substituindo-o pelo vocalista Myles Kennedy, do Alter Bridge (particularmente, acredito que a performance dos caras só teve a ganhar com essa troca…).

Todos esses acontecimentos geraram muita confusão. Até o próprio Axl, soltou uma nota esclarecendo a razão de não comparecer, na qual sugeria não entender do que se tratava exatamente esse evento, e muito menos o significado disso tudo.

Pois bem, vamos tentar explicar…

O nome completo do local, é Rock and Roll Hall of Fame and Museum. Trata-se, portanto, acima de qualquer evento, de um museu que busca registrar os grandes nomes da música, não necessariamente, apenas do rock.

O registro inclui artistas, produtores e quaisquer pessoas que tenham importância na história musical.

A Rock and Roll Hall of Fame Foundation foi criado em 1983, e desde 1986, anualmente, uma cerimônia realizada em Nova York, inclui novos nomes ao hall da fama do museu. Os artistas que poderão fazer parte desse hall, devem ter, pelo menos, 25 anos contados sobre a primeira edição discográfica. O estardalhaço desse ano, foi em cima do Guns n’ Roses, mas também foram homenageados Red Hot Chili Peppers, The Faces, entre outros.

De início, a fundação indica os possíveis nomeados. Do grupo dos indicados, 5 são escolhidos para integrar o chamado Panteão do Rock.

Apesar da festa ser em Nova York, o museu fica localizado em Cleveland.

Como podemos perceber, a importância e o significado deste Hall da Fama, depende dos olhos de quem vê. Há quem considere uma honraria ser incluído nesta seleta lista. Há quem considere, tão somente, mais uma jogada comercial, dada a dissonância musical entre os nomeados.

Pelo visto, Slash e Axl estão, respectivamente, representando os pontos de vista citados acima.

Chega o dia do aniversário de namoro, de casamento ou só daquele 2º mês depois do primeiro beijo.
Apesar de saber que são poucos os homens que se lembram de tais coisas, os que se salvam (e sempre na última hora) começam a planejar astutamente na cabecinha deles, o modo de surpreender as mulheres nessas ocasiões.
Então lá está ele, convicto do sorriso que arrancou dela ao dizer que vão sair à noite, pois fez uma reserva num restaurante de ótimas referências. Vai chegar com um buquê maravilhoso de flores e a verá sorrindo, radiante. E ao chegar lá, o homem confiante escolherá algo diferente pra jantar, acompanhando da bebida cara, perfeita pra tal ocasião. Então conversarão sobre coisas piegas e ele dará um presente que a fará suspirar de felicidade. Aí no fim da noite, ela estará satisfeita nos braços dele, depois do melhor sexo de semanas pra compensar todas as gentilezas.
Agora, deixa eu te contar a parte absurda disso: nessa noite memorável, provavelmente ela estará frustrada quando tudo acabar.
Porque ela com certeza passou horas escolhendo um vestido lindo, enfrentando dores horríveis de depilação, cabeleireiro, manicure, gastou num conjunto exagerado de lingerie com a cor que ele gosta, escolheu o presente ideal por se lembrar de uma notável empolgação dele sobre aquilo numa conversa e ela carinhosamente rodou o shopping que nem louca pra comprar, pra combinar com alguma outra coisa favorita dele. E ela passou mais tempo se arrumando, se maquiando e se perfumando do que comendo algo durante todo o dia, pra agradá-lo em todos os minutos daquela noite. Pra retribuir cada segundo.
Mas o cara chegou, a beijou, a abraçou e entregou o buquê maravilhoso de flores, com o sorriso convencido dizendo desnecessariamente: “como poderia esquecer esse dia?”. Sem dizer algo sobre como ela está linda naquele vestido, ou como ficou sexy com o cabelo preso, ou como ele gosta do cheiro dela. Ah, as flores ela gostou, claro, e sorriu, mas está lá inutilmente ansiosa procurando algum cartão escrito por ele dizendo sobre a importância do dia pra eles.
E ele escolheu um lugar ótimo pra jantar, movimentado e bonito, mas não se lembrou de quando ela disse que adoraria conhecer tal lugar pra comer sua comida favorita. Não se lembrou daquele livro que ela queria muito, ou sobre ela cobiçar o box da tua série preferida.
Então depois de uma noite agradável, ele não notou em como ela está maravilhosa naquele conjunto de calcinha e sutiã, que foram parar no chão em algum canto em poucos minutos. Aí o sexo está lá como todos os dias, ela razoavelmente feliz, ele mais ainda por ter sido tão simples e bem elaborado, afinal ele se lembrou do dia, como poucos outros homens sabem fazer.
Veja bem, não quer dizer que tenha sido ruim. Mas o natural das mulheres, é esperar que os homens tenham a mesma visão panorâmica de sutilezas em detalhes.
E o fulano fez o que achava ser o melhor, mas pecou em desmerecer o poder que pequenos detalhes causam na mulher. Com certeza ela ficaria radiante com o cartão escrito cheio de palavras doces e sinceras. Ela ficaria fascinada de ter saboreado tua comida favorita num lugar mais tranquilo, porque o importante é só ele estar lá, prestando atenção nela. De ter ganhado algo que ele lembrou dela ter comentado, ou de ouvir ele sussurrando em teu ouvido o quanto ela está deixando-o louco por causa da calcinha que tem a cor que ele adora. Definitivamente ela teria dado muito melhor de si pra que tivessem o melhor sexo de todos os tempos.
Assim vale como uma mensagem inesperada no meio do dia, perguntando se ela está feliz, escutá-la atentamente ou elogiá-la de como é tão bonita sorrindo. Na TPM horrorosa, um bombom que ameniza o mau humor dela, ou aproveitar o tanto que ele a conhece fisicamente, para satisfazê-la só do jeito que ele pode fazer. Lembrar-se de pequenos detalhes, faz do homem alguém admirável, pois ele a conhece magnificamente bem. Faz dele ser o único e que a vê como única.
É claro que é idiota pensar que tantos detalhes podem ser melhores, já que o caro, o bom e o grande, vocês homens podem proporcionar. Mas o simples, que seja sem qualquer valor, sendo até um “você é linda” escrito num pedaço de guardanapo, faz bem mais a diferença e nos fazem duas vezes mais felizes!

Alter Bridge

Agora que a nossa amada coluna musical regressou, decidi, sem comunicar a chefia (PC, me perdoa, cara!), fazer umas mudanças por aqui. Além dos artigos que são o carro chefe dessa coluna, uma vez por mês, teremos um texto dedicado a apresentar uma banda/artista aos leitores. Da mesma forma, também teremos, uma vez por mês, uma resenha de algum novo álbum no pedaço.

Hoje estamos na casa do “apresenta”. O intuito aqui, na verdade, é falar de música. Ou seja, não necessariamente esse texto será sobre bandas mais desconhecidas do público, podendo, vez ou outra, aparecer um gigante da música mundial como foco.

Hoje, a banda escolhida é o Alter Bridge.

Primeiro, é preciso dizer que o grupo americano nasceu em 2004, após a pausa do Creed. O projeto era ideia do guitarrista Mark Tremonti, que ambicionava uma musicalidade mais introspectiva em sua carreira. Juntamente com outro integrante do Creed, o baterista Scott Phillips, além do baixista Brian Marshall e o vocalista Myles Kennedy, estava formado o Alter Bridge.

Sob a minha ótica, a banda é um Creed mais pesado e com um vocalista com muito mais potência nas cordas vocais do que Scott Stapp. Pra quem duvida, basta ver Myles Kennedy cantando nos shows do Slash (que o escolheu como vocalista da turnê) e verificar, além de tudo, a versatilidade vocal do músico. É impressionante.

O Alter Bridge, que recebeu tal nome em função de uma ponte na cidade natal de Tremonti, possui três álbuns de estúdio lançados até o presente momento. São eles:

One Day Remains (2004): o primeiro single da banda, obviamente, está aqui. Trata-se de Open Your Eyes, que parece ter sido escolhido a dedo para mostrar a todos o que Myles Kennedy é capaz de fazer. Metalingus e Broken Wings são dois bons destaques desse primeiro álbum.

Blackbird (2007): o segundo álbum da banda elevou um pouco a obscuridade das músicas. Destaques para a homônima Blackbird, Before Tomorrow Comes e Watch Over You.

AB III (2010): All Hope is Gone, Wonderful Life, Life Must Go On, e o primeiro single, Isolation, são destaques no terceiro album da banda.

Em 2012, o Alter Bridge decidiu dar um tempo, já que o Creed estava pra voltar e Myles Kennedy continuaria seus trabalhos com Slash.

A Previsão de retorno dos caras é para 2013. Espero que, com um ótimo quarto álbum.

De uns tempos para cá, tenho reparado como a música tem se desenvolvido… É notório que a música evolui. Os artistas sempre fazem misturas, experimentam algo, buscam, de maneira contínua, uma inovação na música já existente, etc.

Fazem isso para ganhar destaque, ter reconhecimento. Fazem para ser lembrados.

Pelo menos, foi assim que o heavy metal, por exemplo, foi concebido.

Na música pop, é nítido que o atual momento de inovação, consiste na mistura, cada vez mais intensa, com a música eletrônica. É o apogeu dos DJs. Não existe um artista pop sequer, que não utilize aquelas pickups em suas canções, aqueles sintetizadores de voz, enfim…

Sendo natural que a música evolua, o que, historicamente, acontece o tempo todo, não deveríamos criticar a fase atual do pop. Afinal de contas, é uma fase, é inovação, é natural, certo?

Errado!

É tão triste ver estilos sendo perdidos. Todos os estilos musicais, apesar de se misturarem, gerarem novos estilos, sempre mantiveram sua essência. Essa eletronização da música pop está destruindo a essência do mesmo. Ao escutar um DJ qualquer, como o David Guetta (o maior DJ do mundo blá blá blá), que seria a representação do que é música eletrônica, e uma cantora como Rihanna, que seria a representação da música pop, veremos que não há diferença nenhuma no estilo dos dois! Até parceria eles fizeram!

Nos tempos modernos, a música não tem evoluído, ela tem se vendido a outros estilos. Ela é cada vez mais comercial. O pop clássico de Madonna, Bryan Adams, Cindy Lauper e afins, se perdeu no tempo. A música pop, hoje, não tem mais face.

Mas o mais preocupante é o rock…

A cada dia que passa, mais e mais bandas que surgem, ou as que já estavam no cenário musical, esquecem que rock tem que ter guitarra! Os efeitos colocados nas guitarras são tantos, que a cada dia que passa, parecem que existem DJs nessas bandas, e não guitarristas.

É o caso de bandas como Foster the People e Kasabian.

Outras bandas, como Linkin Park e Korn, ambas do Nu Metal, aumentam a quantidade de influência eletrônica em suas músicas.

Novamente: não há evolução musical, o que há é a venda de um estilo.

A música caminha para um futuro, em que só haverá música eletrônica. Existem poucos artistas que tentam criar algo novo. Veja bem: CRIAR! Não simplesmente somar a sua obra aquilo que tem vendido, no momento.

Só nos resta rezar pelas vidas dos clássicos estilos musicais conhecidos…