A momentos em um casamento que nem tudo vai bem escrevi o texto de hoje para aqueles que não vão bem.

Certa vez Joãozinho sentou-se a mesa com sua esposa e percebeu que pela milésima  vez estava comendo lasanha (aquela congelada com S grandão) com sua esposa, além disso percebeu que quando se come lasanha pela milésima vez tudo pode mudar. Ele pode reparar em um defeito dela, e alertá-la sobre isso, e ela cansada das cobranças pode “alertá-lo” de um defeito de igual grandeza dele. Esse conjunto de fatos, a milésima lasanha compartilhada, os defeitos vindos cada vez mais a tona e a “vingança” por não saber ouvir, dão inicio a uma reação em cadeia que poderá culminar em SEPARAÇÃO.

Geralmente um conjunto de desconformidades, ao longo de várias lasanhas fazem com que o relacionamento fique desgastado, e assim ambos lados também ficam. E dessa forma que uma idéia surge na cabecinha de nós seres humanos “a separação”. A separação passa por algumas fases, fases essas que dependendo do casal pode mudar ou até mesmo não passar.

A decisão
As insatisfações se tornam visíveis., afinal não dá mais para fingir não perceber aquela freada na cueca, ou o “C*#$” corriqueiro de cada TPM. Não existe mais diálogo, companheirismo e as discussões que eram eventuais se tornam mensais, logo começam a ser quase diárias. É comum tomar a decisão quando se percebe que o durmir de conchinha já não existe, abrir a porta do banheiro enquanto ela faz cocô já não é mais divertido (além de ser uma sacanagem pq corta o rabo do macaco), enfim o prazer de estar junto não existe mais.

A negação
Há uma fase inicial em que se começa a negar que as coisas estavam tão ruins assim. Você acha que está exagerando, que a TPM dela não durava tanto ou que ela sempre ajudou mais nas tarefas que hoje não te deixam descansar, jogando uma relação longa e legal pela janela por bobagem, sim bobagem, foi comprovado em um estudo da escola de psicologia de Cambridge que 8 em cada dês relacionamentos são desfeitos por motivos banais,ou motivos banais repetidos a exaustão, que poderiam ser considerados só uma crise que passa como as outras.

O fracasso
Porque fracasso se é o que eu queria? A separação representa o fim de um projeto de vida, cujo o investimento EMOCIONAL foi muito grande, Maior que qualquer festa de casamento, ou viajem de lua de mel. Afinal, ninguém casa pensando em separar, a não ser as piriguetes e os filhos da P%#$@.

A culpa
Esse passo é mais comum nas mulheres, pois a grande maioria masculina sente culpa por não ter visto o jogo do seu time, para apoiá-lo, ou culpa por não ter levado o amigo que acabou de se separar no “castelinho”. A mulher não ela analisa cada discussão cada desfalque emocional e se culpa por aquilo, por mais que o acontecimento não tenha sido “culpa” dela, ou não completamente. Aparece em consequência da incapacidade que sentimos por não conseguirmos salvar esse projeto (onde eu errei, por que o outro não gosta mais de mim, o que aconteceu, por que eu?).

A rejeição
Quando a separação (ou a decisão) foi pedida pelo outro, é inevitável. Uma das coisas mais difíceis de ouvir é que você não é mais amado. A auto-estima cai, você se sente feio/feia, desinteressante, fedido, etc.

O medo
Em menor ou maior grau, sempre está presente. Medo de não conseguir ser feliz de novo, da solidão, da próxima garota achar seu pinto pequeno, ou do próximo paquera te achar gorda, magra ou nariguda. Mas o maior medo é o de ter que reconstruir a vida financeiramente e emocionalmente.

Os altos e baixos
No meio disso tudo, há dias em que você está se sentindo uma pessoa ótima, livre, poderosa e corajosa e dias em que não consegue dar um sorriso, acha que o mundo vai acabar.

Manter a amizade ou querer vingança
É difícil quebrar o vínculo com quem se foi tão íntimo, amado e que te conhece tão bem. Quase impossível. Mas penso que é sempre bom acabar qualquer que seja o relacionamento bem. Mas se acabar por traição se vingue desse puto ou dessa baranga traição não tem perdão.

Começar de novo
É difícil, e no começo muito desanimador. Há a excitação de cair no mundo, solteira(o), fazer o que quiser, decorar a casa como bem entender. Mas é possível e ter amigos por perto é muito bom nessas horas.

A perda definitiva

Finalmente você se desvincula do seu, agora então, ex-companheiro(a), e segue adiante.

Nenhuma separação é fácil e muitas delas não chegam ao final das fases que eu descrevi pois se tudo se acerta antes, e as pessoas tendem a melhorar, a tentar não repetir o erro.

Mas pense no seguinte, e se a história fosse difente e se você pudesse evitar todas essas fases casamento é mais do que viver junto é perpetuar, a cada dia, o que você sente por seu companheiro(a) e se a história de Joãozinho fosse assim:

Certa vez Joãozinho sentou-se a mesa com sua esposa e percebeu que pela milésima  vez estava comendo lasanha (aquela congelada com S grandão) com sua esposa, além disso percebeu que quando se come lasanha pela milésima vez tudo pode mudar. Ele pode reparar que ela está radiante com as flores que ganhou, e beija-la suavemente antes de servir o próximo pedaço, e ela contagiada com a felicidade dele fazer um carinho em sua nuca que só ela sabe que ele tanto gosta. Esse conjunto de fatos, a milésima lasanha compartilhada, a retribuição de carinho e atenção tornam eles cada vez mais, a cada lasanha, mais unidos (mais unidos até que aquele queijinho derretido uhm…).

Vamos falar sobre os a bagunça diária que é a nossa vida. As vezes eu me sinto meio perdido dentro da minha própria casa, eu adoro cozinhar e até faço isso bem, o problema é que quando vou fazer isso na minha casa a “colher de pau” nunca está no lugar certo, as vezes parece que sumiu, por que essas coisas acontecem? A culpa é das mulheres, elas tem a mania, confesso que acho irritante, de
sempre estarem inconformadas com a posição dos móveis, localização de utensílios, categorização de roupas até na área de trabalho do NOSSO computador elas mudam tudo. Quem aí pelo menos uma vez na vida, chegou em casa e se perguntou se não tinha entrado na casa errada, a estante ta num lugar diferente o sofá também, na minha casa as coisas mudam tanto de lugar que um dia acho que vou chegar em casa e a cama vai estar na sala. Outro exemplo disso é quando vamos fazer aquele lanchinho no meio da noite e perde tanto tempo procurando a traKinas que perde a vontade de comer, então depois você descobre que que alguém comeu A SUA TRANKINAS e você tem que se contentar com aquele club social integral politicamente correto . Mas o pior não é isso, e sim quando você espera que tenha algo no lugar e só quando você precisa é que não está, não entendeu? Não se “apoquente” la vai um triste exemplo vivido.

Semana passada eu cheguei em casa atrasado correndo com a maior vontade de dar uma limpada no intestino, escorregar um quibe, colocar as crianças para nadar, descomer, enfim cagar… Entro no banheiro, sento no trono, calma eu não vou dar detalhes do ato, as vezes você entra com a maior vontade, chega lá e o dito cujo não quer sair, aí peguei o  celular comecei a jogar um pouco para ver se o tempo passa, alguns minutos depois… vem aquele monstro desce me arranca uma prega, em seguida vem aquela sensação de vazio, parece que “está” faltando algo dentro de você, bem acabou a baixaria vamos fazer a limpeza… limpeza… CADÊ O MALDITO PAPEL HIGIÊNICO?!?!?! Ninguém em casa, o que fazer? É engraçado que antes de tomar qualquer atitude você olha umas 50 vezes para o lugar onde o papel deveria estar, para ter certeza que ele não está lá realmente. Enfim tomei coragem e segurando as calças no meio das canelas fui em busca do maldito na dispensa, imaginem a cena, ou se não tiverem estomago podem ir para o próximo parágrafo, um gordo de 1,85m segurando as calças andando igual pingüin pela casa, na dispensa enfim encontro o papel, ah o papel, esse derivado da celulose que irá acariciar o anel agora deixando-o limpo novamente. ECA!!!!! Minha Mulher se assustou quando viu 12 rolos de papel no banheiro depois, “quero ver faltar agora”.
Bem não é só comida e papel higiênico que muda de lugar na minha casa, na semana passada as camisetas estavam em um lugar, hoje estão em outro e provavelmente semana que vem estarão em outro lugar mais oculto ainda, enfim eu cheguei a uma conclusão ou eu contrato logo uma diarista ou vou cometer crime passional… Bem pessoal eu fico por aqui,  se você quer saber alguma coisa sobre a vida de casado para desistir antes de cometer esse ato “sem volta”, mande um email para paulada@paulada.com.br, aguardo seus emails e um abraço na boca.

Olha o Refém do Casamento aqui denovo e hoje eu vou falar do Super Mercado, se existe purgatório na terra esse é o mercado, o martírio já começa na entrada quando você vai pegar o carrinho, encontra aquela fileira com 57 carinhos um engatado no outro, e você não consegue tirar um sem que venham 10 juntos, eis que depois da 18 tentativas você vê aquele carinho largado lá no cantinho e se acha sortudo afinal ninguém viu aquele “tesouro”, aí você saí correndo, como se estivesse ouvindo a música da são silvestre ao fundo, pega o carrinho e… descobre porque ele estava sozinho, é o famoso “carrinho manco miador”, por que além de uma rodinha não funcionar ele ainda saí fazendo aquele barulho “mi…mi…mi…”.

Depois de comprar o essencial você vai para a parte do sacolão, e parece que não querem que você compre nada ali pq é cenoura está estragada, fruta mordida, mas os tomates são campeões todos amassados não tem um que se salve, você vê um repositor chegando com aquele saco cheio de tomates, bonitos, redondinhos, ele esta abrindo o saco, você está chegando, você vai pegar… e de repente 39 senhoras matusalém na com a força dos power rangers pegam todos os tomates, novamente você se vê sozinho entre os tomates podres, velhas malditas pra atravessar a rua é “meu filho me ajuda aqui”, mas no mercado velocidade e força sobrenaturais.

Lá vou eu continuando com meu carrinho manco, mi…mi…mi… cometer o grande erro que todos cometemos, penso “já estou no mercado por que não fazer o açougue aqui mesmo”, quando olho pra fila bate aquele desanimo de tanta gente que teve a mesma idéia, mas aí você vê aquelas porções prontas já no isopor enrolado com aquele plástico pegajoso, e nadando em sangue, quando você coloca aquilo no carrinho escorre sangue, mela as compras e agora além do carrinho com seu mi…mi…mi… fica o rastro de sangue por onde você passa.

Se tem uma coisa que eu ODEIO no mercado são as filas, fila para pegar frios, fila pra andar nos corredores, fila para comprar carne  e a pior de todas, a fila para o caixa, parece até fila do INSS, chega sua vez e você começa a passar as compras e a massa de bolo de chocolate não passa, a atendente passa denovo, não funciona, mais uma vez, nada, 17 tentativas, “Olha senhor vou ter que digitar o código”, por que não fez isso na terceira tentativa?! Mesmo assim não passa, o que acontece ela aperta um botão vermelho, e vem aquela moça, com cara de quem está cheirando cocô, bailando em seu patins, pega seu produto e vai… passam 30 minutos ela volta patinando e cantarolando com o produto certinho, para finalizar a atendente vem com aquela pergunta “Encontrou tudo que o desejava senhor”, é nesses momentos que eu percebo como gentileza demais parece falsidade.

Ok estamos livres não é, NÃO!!!, já percebeu como fazer compras é cansativo, você enche o carrinho, esvazia para passa no caixa, em seguida enche denovo para levar o carrinho com tudo até o carro, depois esvazia para colocar tudo no porta malas e quando chega em casa ainda tem que levar tudo pra dentro e arrumar  .

O mais interessante é que todo mês em minha casa nós fazemos compras, todo mês nós fazemos lista de compras e todo mês nós esquecemos algo que é pra eu voltar lá e passar mais raiva.

Esse foi mais um dia suuuper legal da vida desse refém do casamento. Abraços e até semana que vem.

Fala macacada, aqui é o PC, mais uma vez e aqui vou eu novamente para contar algumas peripécias dos relacionamentos, na minha ultima coluna algumas mulheres se sentiram ultrajadas com as minhas palavras, cheguei a receber um email dizendo este absurdo, “…Paulo sua coluna é um pouco machista…”, bem peço desculpas e hoje venho me redimir, contando um pouco dos segredos dos homens também. Entre homens e mulheres existem muitos momentos de desencontros e conflitos de idéias, porém todo homem tem duas faces, (não riam garotas pois vcs tem mais de duas), a face do romântico namorado apaixonado, e a do marido de saco cheio, um bom exemplo para vocês entenderem isso é um dia de compras com a namorada/esposa, como são situações diferentes então vou dividir as histórias:

Namorada – Primeira coisa rapazes, não da pra saber quando uma mulher vai entrar em uma loja e disperdiçar metade do seu dia de descanso, por tanto nunca, mas nuca mesmo, vá à um shopping sem um objetivo fixo e um caminho traçado, porque elas vão passar na frente de uma loja e vão dizer “olha que lindo, vem amor é rapidinho…”, e ta aí uma coisa que eu nunca vou entender, como as mulheres medem o tempo, porque duas horas para mim não é rapidinho. Então meu amigo quando chegar no shopping pegue o primeiro elevador que vc encontrar e aperte o botão que vai direto para o cinema (ou seja lá qual for o seu objetivo no rolé).

Labirinto Feminino

Você mulher deve estar pensando, “ele não disse que ia se redimir esse puto?”, aqui está minha redenção garotas, caso vocês tenho escolhido ir ao shopping para ver um filme, nunca escolham o filme antes, ou ele vai chegar no shopping e dar um jeito de ir direto para o cinema e vocês não vão poder fazer suas comprinhas, ou dar aquela olhada básica no peptol novo da vitrine. O legal (para as mulheres) de quando se está namorando é que o homem tenta ao máximo agradar a amada, então quando ela entra em uma loja de roupas Ele nunca faz cara feia, bufa, ou muito menos faz careta pra pelas suas costas. Muito pelo contrário o namorado faz brincadeirinha dizendo a lingerie que ela deve comprar, oferece roupas de tamanho menor que o número dela, só para ela se sentir bem, ou nos casos mais ortodoxos somente balança a cabeça positivamente para qualquer pergunta, o que convenhamos é sempre uma boa pedida quando se tem uma conversa/discussão com uma mulher.

Mas a esposa leva o Oscar

Esposa – Ha ha ha, essas não são mais ludibriadas pela falsa elegância dos tempos de namoro, quando ela entrar em uma loja de roupas, provavelmente ele vai xiar, bufar, fazer careta nas costas dela e se bobear vai rolar alguns xingamentos bem feios, mentalmente, porque mulher quando vai as compras, elas se sentem em um parque de diversões, aquilo é o playground delas, quer uma mulher feliz? Ou você compra chocolate para ela ou leva ela para fazer compras.

Mas não se desesperem, tem um truque básico pra você tentar se divertir nesses dias de tortura rapazes, quando ela perguntar se uma roupa é melhor que outra, olhe bem para aquela que você achou muito bonita faça aquela cara de “Que baranga usaria isso?!”, e em seguida olhe para aquele lençol de esconder medusa e faça uma cara de quem está vendo a Juliana Paes nua (diliça!!!), e diga que prefere a que vc achou horrenda, porque mentir omitir? Porque em 99,9% dos casos ela vai ignorar sua opinião, isso mesmo, ela vai simplesmente fingir que não ouviu sua opinião e vai escolher a outra opção, depois disso ela vai provar, e provar, e provar e quando ela achar que aquela alcinha, não é muito larga, muito fina, ou que o tecido pinica demais ou de menos, ela provavelemte vai pedir sua opinião “Amor ficou bom?”, meu amigo pare, pense e lembre-se, tudo que você fala na sua vida pode ser e será usado contra você, mulher pode não lembrar quando você marcou poker com os amigos, mas um comentário ruim sobre uma roupa ela vai lembrar até a sua morte, afinal pesquisas comprovam que os homens em 85% dos casos morrem antes do que suas companheiras, aí o médico pesquisador ridículo que fez essa pesquisa, vem me dizer que é por causa dos hábitos masculinos, os cambaus!!!!!

A culpa é da mulher que faz o homem envelhecer 1 ano à mais sempre que passa 3 horas na loja para comprar uma blusinha ou um sapato, isso quando elas não andam o shopping inteiro para “pexinxar” ha ha ha, e no final acabam voltando na primeira loja e descobrem que a roupa que elas queriam ja foi vendida, e quem tem que esperar ela escolher outra? (aí você passa por tudo outra vez…)

Comentário que as namoradas dão quando saem das lojas com você:

“Você é um amor, até me ajudou.” – Como se não fosse possivel você ajudar ela nunca,

Comentários que as esposas dão quando saem das lojas com você:

“Nem posso escolher direito, depois que eu ficar feia a culpa vai ser sua…” – E de quem é a culpa por nós termos perdido 3 horas de nossas vidas?!.

Pessoal esse foi mais um Refém do Casamento, mandem emails para paulada@paulada.com.br ou contato@paulada.com.br, com situações que vocês gostariam de ver aqui, ou com suas críticas, elógios até os xingamentos são bem vindos. Espero vocês na semana que vem com mais um Refém do Casamento.

Paulo, Paulada,  César

Olá caros leitores, eu estou fazendo uma “releitura” dos meus antigos posts do refém do casamento, espero que gostem:

Ae galera aqui é o Paulada, dono da lojinha, o Paulo César do PodCast. Bem vindos a vida de casado, estou aqui para transformar seus dias em um verdadeiro dicionário sobre o casamento,  para quem não sabe tenho 24 anos, sou casado e quero contar um pouco do que espera vocês nesta vida de merda casado, é claro que minha intenção não é desencorajar ninguém de cumprir esse passo na vida de um casal,  vale a pena lembrar que este deve ser para sempre, a não ser que um juiz o faça antes.

Bem como toda boa história vou começar do começo: Foi numa tarde de outubro, chovia muito… rsrs, na verdade todo casamento tem seu primeiro passo, e é, na maioria das vezes, em um namoro, aí você passa cada vez mais tempo com aquela pessoa e de repente você quer passar mais e mais tempo com ela, até que sua sogra começa, de forma sútil, à informar que já é tarde e você precisa ir, ela diz “nossa ta tarde né” mas deve-se entender, “vai embora moleque”.

É quando você tem a brilhante idéia de ir à uma joalheria e comprar aquelas coisas que custam quase todo seu salário, com o que sobra você leva ela em um lugar, que você não podeia pagar, e pede ela em casamento, “então aquela jovem com olhos marejados de lagrimas, olha para você e…”, grave bem esse momento em sua memória pois essa será a feição mais agradável que verá nela nos próximos meses. As mulheres ficam extremamente stressadas com os preparativos para o casamento, vou pular toda a parte chata das compras em varejos, sofá, geladeira, fogão, etc, afinal isso incluì ser torturado pela sua futura esposa, por sua sogra e muito provavelmente sua mãe também.

Bem nesse meio tempo você precisa achar um lugar para morar ai o verdadeiro inferno começa, sabe quando mulher fica indecisa pra colocar uma roupa para sair, pra comprar uma casa é mil vezes pior, e não é exagero meu, sempre vai ter uma casa grande demais, pequena demais ou com muitas janelas e poucas portas, porém não se esqueça haja o que houver nunca, mas nunca mesmo, convide ou deixa sua noiva convidar a sua sogra para procurar casa junto com vocês, porque aí você vai lidar com a indecisão de duas mulheres, e ninguem merece isso, você acha que estou brincando? Eis alguns cometários de minha sogra quando eu procurava uma casa.

“Essa casa é barata demais!”

“Quem mora em apartamento sempre fica doente, melhor comprar uma casa!”

“Essa casa é muito grande vai ser muito cara!”.

Mas como eu disse minha intenção não é fazer vocês desistirem de casar, mas antes da parte boa vamos fazer um check list:

1. Você já tem móveis;
2. Eletrodomésticos; (ganhou 2 rugas e alguns cabelos brancos enquanto comprava eles).
3. Já tem uma casa para colocar essas coisas;

Só falta se casar, mas antes você vai comprar a TV sim porque taí uma coisa que 99,999…% das mulheres não entendem, tecnologia, elas não sabem o que é LCD, LED,etc, elas não querem um home Teather porque tem muitos fios e bla, bla, bla por tanto esse é seu momento, seu último ato como homem solteiro, vá e liberte-se, compre a TV dos seus sonhos.

Feito isso não falta mais nada, você deve estar se perguntando e a festa, não se preocupe ela vai arranjar mil formas de torrar todo o resto da grana numa festa bacana você só precisa estar lá e dizer sim.

Bem resumidamente isso é casar depois melhora ( não se engane eu estou falando isso pq quero ver outros na mesma situação)….

Semana que vem tem mais aqui com o seu refém do casamento. Críticas, elógios ou qualquer outra coisa paulada@paulada.com.br você também pode mandar suas sugestões para o site para contato@paulada.com.br, mande suas histórias de refém do casamento ou pergunte algo que você tem dúvida antes de entrar nessa fria.

Paulo César (no Twitter @salustiano)